Форум АМ

Neobyazatelno » 4 минуты назад писал(а):Самое хуевое, что мы знаем кто пробил дно.
Для меня лично это бан форева.

Зачем сразу в бан то? Я такой юмор осуждаю, запостил для примера, чтобы показать, что такое настоящий кринж

Да, с юмором и чувством меры не у всех хорошо.

Кринж? А как насчёт такого асудительного анекдота?
Летят в самолете русский, американец и француз.
Вдруг самолет начинает падать.
Пилот кричит им что долго они не протянут, и что надо сбрасовать балласт
Американец, сделав глоток виски, с криком Да здравствует Америка!
выкидывается из самолета. Француз, сделав глоток побольше, с криком Да
здравствует Франция! ,также выкидовается из самолета.
Русский, выпив бутылку водки, и с криком Да здравствует Африка!
выкидывает 2 негров

Без бана пж, лучше просто удалите

Перевели школьников на дистанцию, сразу тема с анекдотами оживилась.

Я с Иветтой после того как на дистанционку перевели

Встречаются два еврея

- А ты знаешь, что Мойша пидарас?
- Таки занял денег и не отдал?
- Да нет, в хорошем смысле

IVETTA » Вчера, 12:46 писал(а):Перевели школьников на дистанцию, сразу тема с анекдотами оживилась.

Скучно тут у вас, кринжовые анекдоты немного веселят народ, поэтому их сюда и постят

— Папа, кто такая проститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Вовочке.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, Господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — это нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Значит — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?…

Вспоминается старая шутка про девушку по имени Робин Гуд, которая брала у богатых и давала бедным )

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу, у него не стоит.
Что для соседа ее кормить.

Грузин с проституткой. Грузин надевает 3 презерватива и противогаз. Проститутка:
— Ладно 3 презерватива, ну а противогаз зачем?
Грузин отвечает:
— Ненавижу запах паленой резины!

Отец спрашивает сына.
-Как дела в школе сынок?
-У нас новая учительница-практикантка, симпотная, но строгая.
-И чо?
-Стоим мы с пацанами в сортире курим, и тут она появляется и начинает нас выгонять.
-И чо прогнали?
-Да, прогнали по три круга.

- Але, це Украина?
- Пока да, но говорите быстрее...

Блин, почти анекдот .
Александр Лукашенко о санкциях ...: "КОШКИ ОТДЫХАЮТ!"

А давайте о сексе?

- Ох, как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

- Девушка, а Вы больше любите раком или 69?
- Мужчина, Вы что, маньяк?!
- Ой, простите, пожалуйста, не с того начал! Девушка, не подскажете, который час?

Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешёвую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

- Я пригласила Вас настроить рояль, а не трахнуть мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.

Лекция в Духовной Академии. Вопрос препода:
- Отделяется ли душа от тела?
Студент:
- Отделяется!
Препод:
-Обоснуй, брат!
Бурсак:
- Прохожу как- то мимо Вашей келии, отец архимандрит, и слышу: « А теперь , душа моя, одевайся и огородами, огородами…