Форум АМ

xigorx » 27 минут назад писал(а):Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

"Канечна помню - там мусорный бак был, а там женщина курила!"

Муж будит ночью жену, подает ей стакан воды и таблетку аспирина.
Жена:
— Зачем мне аспирин? У меня голова не болит.
Муж, быстро стаскивая с себя трусы:
— АГА!!!

Зеркальная ответка

Жена тормошит мужа,засыпающего на диване, и подает ему стакан воды и таблетку цитрамона.
Муж:
— Зачем мне цитрамон? У меня всё хорошо, рабочий день прошёл спокойно.
Жена, быстро стаскивая с себя трусы:
— АГА!!!

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Это чтобы ноги вместе держать...


- Почему, когда блондинки какают, образуются 2 кучки?
- Они забывают снимать стринги.


Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "9 января".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!

Скачал Библию в интернете. Через два дня пришли обновления...


Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
- Потому что до выключателя не достают!


- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:
- Ну, что, ноги болят?
- Болят, болят...
- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
- Уступала, внучек.
- Вот поэтому-то и болят!

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...


- Люся, давай хоть сегодня без гондона?
- Это почему?
- Жарко...

- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?


Идут двое по улице:
- Что-то в туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно.


- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.

Вечером в Париже на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через 5 минут:
- Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!

Две блондинки:
— Слушай, а как воруют самолеты -- они же такие большие?
— Дура! Их в небе воруют, когда они маленькие.

Как сделать так, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить ей в ухо фонариком.

Блондинка и брюнетка в саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, забирается на пальму и кричит блондинке:
— Поднимайся ко мне скорее!
— А мне боятся нечего, я льву в глаза песок не бросала!

Гинеколог спрашивает блондинку.
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке.
Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.